思考文集
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年华一梦
在岁月总匆匆而过,从来不曾有时间回望过去.
本来有心将自己写下不让时光把我遗忘掉,但在现实中得匆忙中身心疲累使我感觉到思想的枯竭.这一切只有在没有任何记录下匆匆而过.
生命在漫漫的消磨掉,不管他伤心也好快乐也罢终究会成为过眼烟云.
现实中的时间本来少得可怜,在时间的奔走中想把这一切详细地记录下来,只能是心有余而力不足.
哪来的心情去回忆以往?于是本来就平淡无奇的生命连在自己的记忆中都有了一大片一大片的空白!
即时什么时候有时间任你想破脑筋也不能将这些补齐,也许什么时候脑际灵光一闪记起了什么,但却再翻找纸笔中又很快忘记!
沮丧的情绪又把时光一点一点偷去,党性务实时间已经浪费了很多!连后悔都来不及赶快回到现实中去.
于是这一切被彻底淹没,直到最后连找回的念头都不敢再升起.
既然无法补救就把以后的东西存好吧,但没曾想到大脑对这些孤寂平淡的日子连一点感想也没有,似乎是不屑一顾.
即时有一些特殊的东西向写下时却发觉长期休眠的大脑好像生锈了!再也找不到合适的词句.连自己都对自己写下的觉得枯燥无味,没有一丝意义!
眼睛只能无奈的看着绝望大摇大摆的走来走去!
罢了!既然不行就不要强求了,免得徒伤精力.
人生不过短短几十年的时间,干吗要把这些时间浪费在无聊里?有那么多的人自古以来叫人记住的有几个?何况一个凡夫俗子?即使你在努力在死去的几十年后也许连名字都没有人会记起!
岁月年华悄悄而过,管他是怎么逝去!总是无奈也没有什么作用,徒增伤感而已!
人生苦短乐也短,年华如梦匆匆过!
随意而为洒脱而过,哪在乎什么? |
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春秋记之残花败柳
春天将要过去，那些曾经芳香扑鼻，争娇斗妍的花儿渐渐凋落，使人一看之下感觉无尽的凄凉！那赏心悦目的心情一去不复返！再看那绿意茵然的柳儿，如时光中忽来忽去的仙子，等春去秋来一切美好终将不再，夏天于是变成了一个过渡，在一腔悲怀之中不愿再去回忆。
春来春去一年一度走过那无情岁月，只有在生与败之中看到一种苍凉的意趣！轮回的生命曾经经历了多少次兴衰？我们无从查起，在岁月中形成了一个没有人能知道的迷，于是有人去终其一生研究，他们对很久以前的一切有着浓厚的兴趣，为一丁点远古的发现去执著。可谁又知道他们所发现的那些对这个世界到底是多少比例？当然这又成了一个谜，显然这与前者对照无聊了很多，所以这些不可能的事很少人去想。春去秋来又有多少年华逝去？又有多少次出现了残花败柳的痕迹？很久以前的东西变成了迷，很久以后对我们来说又成了一个未知的东西，所以未知并不只代表以后，他代表的是迷。我们总是对这些有着很大的兴趣，总在探索推测、、、但谁知道结果以后又会是什么？这又是一个很难解答的迷，人们对这一切总是不会厌倦，总是为这一个个未知的迷而牵拌。世界上又没有多少绝对既定的结果，所以我们对这些有着莫大的兴趣。
一次生命的出现就代表着一次消失，所以我们对一切未知的东西既渴望又有一些悲凄，生命中带来了一个关键的必然，而我们谁也不知道死后又没有灵魂的存在，对我们来说那又是一个未知，是必然后的另一个迷。春去秋来，花败柳衰，一个个既定的岁月却充满了那么多未知的迷~！
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花季、雨季，生命中留下了一大片空白~！
匆匆的，在人世间走过了21个岁月，虽然浑浑噩噩的我也不禁对人生充满了许多感慨，年年月月每一个脚步在时光中穿过一去不回头。。。。
从记事的那一天年起细数每一个年月几乎都有些或多或少的记忆留下。
十五岁是一个分界线，把我与家乡的眷恋分开，从此踏上了一条不归路。怀着对社会的热情和想象还有一个坚定的信念走出了幼稚而又充满豪情的一步。一个开头走向了无边的苦海，倔强的我依然只身向前走，没有退步。但也慢慢的感觉到社会的残酷和不争的现实，对于这些我的力量根本就望尘莫及！随着一天天的长大和渐渐的认识，我逐渐变得麻木和漠然。心中犹如一口古井中的死水般漾然无波，生命一下进入了沉寂，仿佛恒久以来就没有动过！
花季——多么美好的一个词汇！而我，却在沉寂中走过！雨季心中依然是落寞。花给雨季是那样慢慢的走远，没有一丝想象，更不敢再有什么理想，没有任何情绪，仿佛这个世界本来就无情一样。心渐渐的冷却，仿佛没有任何东西能把这些荣华。花季雨季变成了一个遗憾！
本来这是一个对生命充满想象，对知识充满渴求的季节！
是一个本该有激情燃烧的岁月！
这本就该是一个美好的时节.
而我却是在极度的平淡与冷漠中度过，没有一丝值得回忆，没有一点值得留恋，仿佛生命本来就没有存在，有的只是那一大片的空白！ |
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情已过，心无悔
其实心早已经死了，只是大脑还没察觉到。虽然对爱的渴求还是很强烈但只不过是未烧完的灰烬已经支持不了多久。只有在这个世界上为一个自己都弄不太清楚的理由而奔波。只是不想让生命在无聊中停待，虽然已经如此，但外表的疲惫依然无法与心中的洒脱相像。心已经烧成了灰却剩下了怎么也烧不尽的理智，我想这也是一种平衡吧，这样我愿已足。既然心已不存在那为什么还有洒脱，我想也许是除却沉重之后应有的回报吧。其实拥有又何尝不代表伤害与疲累，所以曾经拥有过也被伤害过。当然也情非所愿的伤害了别人。有过被爱伤害的人们大多有过最少是自己不愿察觉或者是很难察觉的情绪，那也许可以说是恨，但也不一定是绝对是，但这种情绪或明或暗总是在心里挥之不去，当然是感觉很累很累，好像一条无法无法摆脱舒服的在心中的绳索。欲罢不能，虽然最后我什么也没有剩下但我认为这是我的幸运，因为摆脱了沉重的情。我的心中没有了疲惫的感觉，没有了太多欲望，也减少了很多被伤害的可能，心中感觉到无比的轻松。
其实虽然这些以前使我走到过绝境的边缘，但我却不后悔爱过，我想以一个修行者的心态去看也许会是一种教训，一种经验，一种对世间情的理解，又何尝不是一种得益。既然爱过，伤心过。那又何必要执著，把一切放开，重来过也许是一种对生命最好的安排。我想过去的就过去了想开则开吧。 |
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永不言败 |
| 以前虽然也写过一些东西,但因为对生命的无趣与悲愤他们都付与了灰尘.再记忆中消失,在生命中粉碎.有时又感觉到孤独,心中生起了一丝涟漪.没有以前那样大的风浪,心中却同时又带着仿佛不太协调的欣慰.我想也许明天或许才是真正的长大拉.以前的一切已经过去,现在感觉生命中还有不少意义.其实也不必为了那些使人心中郁闷的事情而执着,既然已经过去拉那就让他过去,以前付出的也只不过是疑虑.既然没有了,也不值得惋惜.生活就是这样,永远都是向前的,即使你只是回顾以往,他也只能毫不留情的把你抛弃.给他一些热情,也许才是最好的给予,当然着一切是给予自己.虽然回报是未知的,也不能放弃.
爱情虽然粉碎过我的梦,但我也并不会因此而放弃.相反,爱情多了一分成熟也多了一分机遇.没有了痛恨,也没有了冲跑理智的欢喜.冷静的对待一切,让自己作的超越自己!今天才是开始用明天去证实自己,我想今天与明天加在一起的结果会是美好.时间在流逝其实不是自己被抛弃,而是没有抓住他,或者是对时间充满了疑虑,自己停留不是回到过去,而是自己对时间的抛弃.
爱也许走拉,但我知道他没有走多远,依然把最宝贵的东西留在了我的心里.世界并没有给我打击,而是自己对世界的不信任所应有的结局.现在我只留下了对世界的感激.虽然亲人再自己面前总是数落自己的不是,但在身后总是 永远的支持自己.这是世界的给予,我不应该忽略了他的存在,我不能放弃任何一种美好的东西,要用自己的能力去证实,明天还是属于自己 ! | |
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蜕 （原风行一剑文）
我为痛苦改变时虽然很快走向另一个方向，本来以为自己已经不是以前的那个我，就在满足于自己的变化时另一个痛苦使我忽然间明白以前的东西根本就没有甩去，反而随着另一个急剧的变化隐藏在了内心深处还在不知不觉的滋长。
慢慢的分裂的痛苦使我一点一点绝望！这时候苍白无力的我无论选择哪个方向都没有办法把另一个消除，除了绝望还是绝望！我没有理由不相信一个人可以分裂，一个肉体好像存在了两个不同的灵魂，互相排斥倾轧，这种痛苦只有心才知道 ，一切变得混乱不堪。忧郁、焦躁、无奈，没有一丝清晰的线条，虽然不甘心但也只有去承受。
一个偶然的认知使脑际的灵光一现！我何不顺其自然？我知道要同时达到两个不同的境界使我力所难及的，但我至少还有不服输的天性、勇于挑战的精神。我不要在绝望中慢慢毁灭，只有奋力一搏！再没有选择的余地之下我只有选择这样，力量不是固定的可以慢慢的增长，我不是没有胜券的。当这一切实现时我相信我会变得比现在更自信，只要有了力量，自己就不会被世界淹没！ |
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岁月随感
从十五岁走过的天空
小时候的我对一切充满了幻想,总幻想着一切是那么的美好和纯真，从未有过一丝的悲伤.
随着渐渐的长大觉得世界并不是我所想象.学会了对比,知道了着一点点社会的差距,并不是很懂但在贫穷的家里提前学会了照顾自己,那时侯我十二岁正在上初中的年龄.虽然自己也有很多理想,但看着贫穷的家里就不敢去想象,于是有了一种自暴自弃的念头,从班里的尖子生几乎降到了成绩最差,身边所有得人对我的变化莫名其妙,只有我自己明白选择的方向.于是年底我离开了校园,自己头也不回的离开了那个曾经有过许多理想的地方.
回到家中依然欢快的生活,对社会充满了渴望,我想我应该去闯!
十五岁的我来到了社会上,成了一个最低贱的劳力,每天沉重的工作锻炼了我,那时侯没有什么感想,但是我敏感的注意着周围的一切,对人多了一层又一层的理解.我一个人在社会上艰难的闯荡.那时侯的天空虽然不美丽但还有一丝阳光................
十八岁的我 |
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十八岁的我和别人有些不同，走过的地方总是角落。
十八岁的我总是绷着脸，对一切都是无言。
十八岁的我没有天空，一切总是黑暗。
十八岁的我总是太多感想，心也变得很憔悴。
十八岁的我走过的脚印，象是哭过的脸。
十八岁的我很少摔跟头，因为我很无聊的小心。
十八岁的我已经走过了很多年，在社会中像是多余的生命。
十八岁的我总幻想着走向天空，看看天上是什么麽样。
十八岁的我也有梦想，只不过是梦想着这一切会好一点。
十八岁的我有时也在奔跑，很吃力的追追遥远。
十八岁的我总看无聊的天空，有时也有一丝光在这里走过，抛下孤寂的我。
十八岁的我总是难以入眠，因为也有着感情的幻想。
十八岁的我很茫然，不知明天会是一个什么样的景象。
十八岁的我懂得了更多，知道这个社会的无聊。
十八岁的我不属于花季也不属于雨季，但和花季雨季一样的无聊。
十八岁的我已经不是刚出壳的小鸟，在成熟中也有渴望。
十八岁的我还是在孤独中，没有任何有意义的色彩。
十八岁的我在漆黑的，夜晚盯着世界，不知是它遗弃了我还是我没有追上
十八岁的我也是情窦初开，总幻想着幸福和快乐是结局。
十八岁的我还能被一些，震撼的东西打动，偶尔也会有些失落和惆怅。
十八岁的我把自己埋得很深，徘徊在思想之林。
十八岁的我所有的东西，都是灰色，感觉前面是一片迷茫。
十八岁的我总保持在沉默，哭笑从来都在没人的地方。
十八岁的我总是很忧郁，有着很多的自卑自怜。
十八岁的我已经被淹没，总幻想着明天会浮出水面。 | |
故事文集
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忧伤的燕子
| 九年前在外流浪多年的三叔回来了，他是爷爷的儿子中最不务正业而且从小就流浪在外的儿子，听爸爸说他是被暴躁的爷爷气极之下打走的。很多年了，谁也不记得到底是为了什么。反正三叔和爸爸、二叔他们的性格差的极大，前者和爷爷一样的暴躁，却还有着玩世不恭的恶习，总之他以前在村里老早就臭名远扬了。后者却是村里出了名的老实人，二叔是弟兄三个里面最有出息的一个，现在是新疆一所大学的教授，在那里已经定居了。爸爸则是一个老实巴交的乡下人。这次回来却是使大家极为震惊的，因为他已经结婚了，并且把婶子带了回家，还有一个和我差不多大的女孩，她叫燕子。大家都以为这个流浪子终于回头了，以前的那些种种也都不在乎了，随着喜悦早就已经被抛远了。于是三叔和我们住在了同一个院子里，爸爸和妈妈也非常高兴，并没有因为本来窄小的院子突然住进来三叔他们有任何的意见。
婶子是安徽人，对于她以前的一切大家都是一个迷，看样子连三叔也不一定知道。燕子是一个非常拘谨的小女孩，很少有笑，却也很懂得礼貌，她头一开始叫三叔叔叔，后来改叫了爸爸。燕子上学了，和我同级，在村里的小学每个班级只有一个班，我又多了一个来回上学的伴儿。燕子和我一样总是不喜欢说话，所以我们也很少说过什么，大多的时候总是在默默的走路。我们的桌子离得很近，我有时转身看她一眼，见她的表情总是很静很静，好像还有一抹忧伤在里面，看不清到底是为了什么。她学习很吃力，可是看起来很聪明的她成绩却不好，因为我的学习成绩是班里前几名的，有时候她也会问问我这那，我也很乐意告诉她。只有这时候她才是笑的，我当然看着她很久不笑的脸上突然有了笑容非常高兴，所以我也会笑，也许这也是我那段时间里唯一笑的时候吧。
一年后我们上了初中，中学是在乡里的，离家有七八里地，所以一星期才回家一次。我和她与时骑着自行车去，周末的时候一起回来。在中学里我们不在一个班里，只有下课的时候才常常见面，一起去玩。她还是那个样子，好像没有变多少，唯一的是笑容比较多了一点，那丝忧伤的眼神还是没有被遮掩。
三叔本来就是一个好吃懒做的人，虽然一开始还是很好，可后来就逐渐显露了。不知道为什么婶子却一点儿也不着急，她是一个心机很深的女人，爷爷奶奶对他总是言听计从，为了一个院子狭窄总是在爷爷奶奶面前怂恿，竟然想要我们搬出去，不知道爷爷奶奶是吃了她的什么迷魂药，本来一个和睦的家被闹得翻天覆地。爷爷最后喝了酒来到院子里对爸爸妈妈破口大骂，后来甚至要嚷着和爸爸脱离父子关系！妈妈虽然脾气不好还是忍了下来，因为家里本来就是很穷，到哪里去筹钱盖房子？而三婶子却躲在被处偷笑，妈妈恨透了她，为了这个家她默默的承受着。我和燕子还是和以前一样，并没有因为大人的事而不合。只不过在家里时再也没有说过话，似乎这里好像对我们来说是一个地狱，使我们感觉到非常害怕，特别是燕子。
一年后燕子退学了，在家里呆着，我只有星期天才会看见她。从那以后我们好像在也没说过话，彼此看见也只是对视一下很快就闪过身去。
这时候三叔家里早就已经坐吃山空了，三婶子每天还在大吃大喝的。她的甜言蜜语哄的爷爷奶奶还在村里夸她是一个好儿媳。还从亲戚哪里借来一大笔外债，三婶子却一点也不为这些担忧，只要借到钱总是很短的一段时间就神秘的没有了。
有一次我回家没有见到燕子，于是悄悄地问妈妈她去哪里了，妈妈说回安徽了。她在老家呆了大半年才回来，而我这时候也不上学了。因为贫穷家里的劳力都出去打工了，爸爸还有哥哥都走了，唯独三叔怕吃苦不管去那里干上一段时间就打了退堂鼓，回到家里，三婶子一看没有挣回钱来于是就跟他打闹，于是院子里常常有那不平静的吵闹声，妈妈实在看不下去了去劝劝，没想到三叔竟然对她大骂，一次甚至还踢了妈妈一脚，我回家看到妈妈流着眼泪，看这三叔像一个疯子一样在院子里大骂：“我们的事你管得着吗？要不是你们死活赖在这里不走会这样吗？我揍死你！多管闲事。”年纪虽小的我实在忍不住了，挣脱了妈妈来到院子里对三叔怒恨得说：“你等着，终有一天我会还回这一切来的。这时候你打我妈妈一下，我会让你遭报应的！”三叔不知道为了什么竟然不说话了，整个院子静下来了，燕子听到我说话从屋里出来了，看着她满脸的泪痕，我忍住了想要说的话，妈妈出来把我拉回了屋里，抱着我的头哭了起来，我第一次感觉自己长大了，在那时候我一滴眼泪也没有落下。
三婶子的本来面目终于露出来了，最后她带着燕子跟一个有钱人的走了，爷爷奶奶悔恨的要死要活，三叔也不说话了，最后为了躲避外债又去了外地流浪。那是我在出门以后外地电话里妈妈告诉我的，我一点也不惊奇。记得最后一次见燕子是在出门的前一天，她知道我要走了来看我，燕子进里屋看这我收拾要带的东西装进包，还帮着我拿东西趁我不注意她塞在我背包里好几张写满了字的纸，第二天燕子没有送我，只有妈妈把我送到村外。
那些只是在半个月后我才发现的，看完之后事我浑身得发凉，感觉这个世界真的好像很肮脏，我为了燕子的命运而悲哀，无奈让我什么也说不出。记得燕子这样写道：“晓风，我很庆幸认识了你，你是我的弟弟，可是在心里我却喜欢着你，很多事情总是说不出来，也不知道该怎么说，直到昨天我听说你要走了，我才下决心告诉你这一切。我还有一个亲弟弟，这是我和妈妈共同的秘密，对外人从来没说过，他寄养在外婆家里。我八岁的时候爸爸出车祸死了，妈妈很快改嫁了，她只是冲着别人的钱财才会和人家在一起，迷惑住别人之后偷偷把钱寄回外婆家养活弟弟，等钱挥霍的差不多时她就会离开，她只是为了自己的私欲却从来没有为我想过，我跟着她流浪了很多地方，她离了婚又结婚，从来不会呆久，也许妈妈没把这些当作什么，有一次那个男人竟然对我动手动脚，妈妈见到了也没多深究。我恨她，好在那一次之后我回了外婆家，妈妈很快把那个人的钱财榨光了，又连眼睛都不眨的离开了那个男人。也许这次来到这里妈妈本来打算好好的过日子的，没想到他（三叔）竟然也是为了哄骗妈妈说自己家里有钱，没想到在这里竟然住了这么多，我知道妈妈这次还是要走的，因为他（三叔）已经没有钱了，连借也没一开始那么容易了，他很可怜，而妈妈更可怜，他们都在算计着别人，到最后也不知道是谁赢了？我很少高兴过，也许只有和你在一起时才会笑，我也不知道为了什么，总之觉得你和别人不一样，在那个家里你和他们简直不像是一家人。只有你是我最喜欢的，虽然我们很少说话但是我心里却是对你产生了一种说不出来的滋味，我也不知道是什么。也许我们永远也不会见面了，我会永远记得你。”
从那之后我再也没有见到过燕子，也没有听说过她们的音讯，心里只留下了一个笑容怎么也遮不住忧伤的脸。六年过去了，不知她变得怎么样了，生活的还好不好？在心情最遭的时候我又想起了她，那个忧伤的燕子。
时光已经消逝
你已经不是以往的人儿
只记得你平静的脸庞
隐含着那淡淡的忧伤
生活中我们是如此的彷徨
好像从来没有一个停留的地方
只有送给你一个很久以前的祝福
祝你能化解那份难忘的忧伤
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永久的等候
你在遥远的他乡是否还记得我？
我对你的思念永远也无法变成回忆。
爱已经变成永久的期待，
期待你回来，
我要对你说今生我爱的永远是你！
两年前的一个夏天我和翔认识了，和他的第一次见面是在网吧，记得那一次我正在上网的时候身边来了一个男孩就坐在我旁边的位置上，当时我没有在意。忽然之间一个温和又略带点沧桑的声音在我身边响起：“上机的口令是多少？ ”我一愣神愕然转头对他说 ：“6个6。”他说：“谢谢！”这时候我看清楚了他，一身白色的衣服，略显消瘦的脸庞，眼神中带着刚毅的神光，还有一丝淡淡的悲凉和冷漠，仿佛还夹杂着一丝不易察觉的伤痛，那种眼神使人一见难忘。
第二天习惯了每天晚上吃过晚饭就来上网的我又去了那家网吧，一会儿一个白色的身影又座到了我的身边，不知道为什么我无意间一转身正好和他的目光相对，互相一愣他先开口说：“是你呀！”我抿嘴对他一笑转过身去，心中却莫名的有一丝喜悦的感觉。
第三天因为有点事晚去了一会，这时候网吧里的人已经满了，幸好不远处还有一台机器于是我走过去坐下。“你好我们又见面了！”我猛然间一转身原来旁边的人又是他，“嗯。。。。是呀。”我支支吾吾地说。刚来的时候没有注意，他今天穿的是一件浅灰色的裤子，所以我没有认出来，与前两天还有不同的就是眼神中的那一丝冷漠没有了。一笑间显示出的洒脱令人着迷，看起来是那么的潇洒随意，丝毫不带一点杂质的表情是那样的真诚，良久我回过神，不禁为自己的失态而感觉到忸怩，脸上就像火烧云一般，幸好他没有注意到我。他在专著的敲击着键盘，，好像是在写一篇文章，瞧他专著的神情好像自己已经融入了进去一样。我心不在焉的玩着游戏，时不时转身看他一眼，大约一个小时后他轻快的笑了一下，原来是写完了。我不自禁的问他：“在写什么呀？那么专著.”“奥,我在写一个故事,刚刚写完,有没有兴趣看一下?””好呀!你把网页发给我吧.”我顺便把QQ告诉了他,不一会他把我加为好友并把网页发了过来.那是一篇爱情故事,讲述的是一个建筑工人,从很小的时候就出来打工那坚毅顽强的精神是我感到震撼.不敢相信现实中真的有这样的事,19岁的时候主人公遇见了一个女孩并相爱了,几番曲折两个人终于走到了一起,到最后却不得不因为现实的残酷分开了.用血泪凝结的字语到处都是无奈和悲伤,令人感动.............我的眼眶不禁湿润了.“世间真的有这样的故事吗?”我问."有"他说.我不禁沉思,为这样一个结局而惋惜,为世间的残酷的现实而伤感,为女孩的矛盾而痛苦,为主角的无奈而叹息!一会我的QQ里闪起了他的头像,我看到写着这样一段话:"这是一年多以前的事,是我的切身体会,我明白像我这样的人不应该有爱,而我去爱了,还如此之深!所以结果是伤痛,一年了始终不曾忘记,虽然现在已经平静,但还是有挥不去的阴影!”我不禁为这一切而惊讶,为发生在我身边的故事而震惊,我转身看他他还是那样的随意,仿佛这一切跟他没有关系.只有眼神中那淡淡的悲伤使我明白他的痛苦,在结尾中男主角的对女主角的祝福使我感觉到他宽广的胸怀,毕竟女主角曾多次的离他而去,他最后不但没有丝毫悔恨反而用真诚的语言去祝福,惊讶之中多了一丝佩服,同时心中产生了一种说不清的情怀.
自从那一天之后好长时间没有看到他上网,渐渐的他的影子占据了我的心,我不知道他在什么地方工作,在做什么,只知道这附近有一片片的建筑群,而他就在其中的一个地方.
在那个网站上我找到了他的主业,一篇一篇读完他的文章在后面留下了我心灵的感慨,这得不知道一个初中都没有上过的人是怎样写出这么多的东西,他平时在繁重工作中是怎样的努力去体会和学习?现在他又在做什么?他的一切成了我心中的焦点,偏偏我却不知道他的行业是怎样的.我不禁的问自己:"这会是爱吗?他心中会有我吗?"不知道什么时候有了一种痛的感觉,还有一丝甜蜜在心中夹杂,说不出到底是什么.那三天相见时的境况历历在目,我对他的思念与日俱增.有时我真想在他的QQ上留言诉说我的心和我的思念,却怎么也没那个勇气.很快两个月过去了,有一天我在登陆了QQ之后他灰暗的头像在我的荧幕上跳了起来,我欣喜地打开他的消息,一个个使我激动的字幕进入了我的心田:“你好好长时间没有上网了,因为工作太忙没有时间,感谢你给我那么多的支持和鼓励!你对我的同情和抚慰使我感觉这个世界上还有温暖,心里又再次燃烧起了对生活的希望,至少我知道这个世界上还有一个知音的存在,那就是你,我会永远记得,希望你快乐每一天!还不知道你的名字叫什么,可以告诉我吗?不知道什么时候才会有时间来上网,用手机发消息给我吧,我的手机号是139****3317愿我们会成为最好的朋友!-------叶翔."虽然他没有表明什么至少心中还有我"我想"会有机会的!"叶翔这个名字就是我苦苦思念了两个月之久的人的名字!我把它在就记在了心里.我告诉他我叫雨青,以后的日子我用短信联系了,我心中再也没有那种什么也不知道他的焦虑了,我么互相诉说生活中的一切,互相安慰着对方思念家乡的心.感情再慢慢的增长,我在字字语语种感觉到他的牵挂,他的每一个字都刻在了我的心中..........
很快到了十月份,国庆节公司放了两天假,看着一个个朋友成双成对的准备利用这两天的时间去游玩我心中充满了失落和孤独,于是我又想起了他,他以勤告诉过我工地上是没有假期的,只有春节才放假,不知道他有没有时间?早上我给他发了一条短信,他很快给我打回了电话,他说:"你现在哪里?我去请假,你等我,一会就到!"一个意外的喜悦使我半天没有缓和过来,终于又和他见面了,我们决定一起去郊外爬山,与翔在一起的时间很快乐,初见翔时他的忧郁和冷漠完全消失了,满脸开心的笑容,在途中我累了他拉着我,走不动了他就背起我来,像一对欢快的鸟儿怎么也不知道疲倦.中午我们吃着从山下带上来的食物,站在山顶上向遥远的地方呼叫,我大声喊道:“叶翔,雨青爱你,我要...........''''''''''''''''''''''''''''''''他一下搂住我,轻轻捂住我得嘴,我后半句怎么也喊不出来了.然后轻轻的对我说:"雨青你真傻!"我流下了泪水,我踮起脚尖吻上他的嘴,告诉他我是多么的爱,我在心里暗暗的决定:"我不会放弃的,不管他是谁!"
下山的时候本来晴的好好的天气却阴暗了下来,到了山脚下忽然下起了豆大的雨滴,我们只有躲进了一个小旅馆,雨越来越紧,天越来越黑,眼看回不去了,只有在这里住下,我们于是开了两个房间,夜里忽然间一个老鼠在我的视线里出现,胆小的我顿时尖叫了起来,翔从隔壁赶快过来了,看着我受惊的样子急忙搂住我说:"没事,没事!别害怕,我在那我不走没事,别害怕~!"我抬起头来看着他,很快平静了下来,之时候我感觉他是多么的踏实,他就是我所要的人!我仿佛感觉到他有一丝冲动,于是我紧紧地抱住他,他吻上了我得唇,我热烈的回应着,良久,分开.我闭上眼睛等待一切的到来,听着他的喘息我得身体相应起了一种于是的振奋!仿佛这一刻在世间停住了,他抱着我,很长时间没有动,静静的能听到我和他的心跳的声音,外面的雨声一点也不影响这份宁静慢慢的我在他的怀里睡着了,那样的满足,那样的温暖.
天亮了,雨也停了醒来的我感觉到一丝孤独,翔不在我身边!他去哪里了?我喊了一声他的名字,他很快从隔壁进来了,说:“你醒了?''''''''''''''''''''''''''''''''他好像满脸的歉疚不安,我说怎么了?我小声地问他:“昨天晚上你怎么不...........''''''''''''''''''''''''''''''''“因为我爱你!"翔打断我的声音说.我的心中一片迷茫,彼此谁也没有说话,静得让人窒息.我心中好像有一种不好的预感.翔陪着我到了下午然后分开了,这两天的日子是最快乐的,没想到也成了我生命中最后的回忆!以后翔只是在手机中给我安慰,再也没有和我见面,我问他在哪里他老是回避.
终于有一天在网上遇见了他,
我说:"
你在哪里?我怎么看不见你?".
“别找啦,我在别的网吧."
我问他:"
为什么不见我?"
那端传来的是沉默...........
我焦急地等待着回应:“
为什么呀?你说!我得爱难道就这么不值得你去呵护吗?"
终于翔开口了:"
因为我爱你!".
“那为什么不见我?你可知道我多么想你?"
“我不想再重蹈覆辙,我也不应该在爱上你!谢谢你,我永远会记得你."
“不!我不会离开你!,不管你现在怎么样,以后会怎么样我都不会!我求你不要离开!"
“别傻了,雨青,当这只是一个美好的回忆吧!我要走了,离开这里,到很远的地方去,以后可能在也见不到你了,忘记我吧,记得呀,永远要快乐!"
我在心底声嘶力竭的喊道:"不"
看到他的头像渐渐的暗了下来,我得泪水无声地流下.............这时候我打他的手机传来:"对不起你拨打的电话已停机~!"我的心随着挂机声渐渐绝望,为什么?难道我错了吗?不!我要等你!希望有一天你会回心转意.思念化为悲伤,我终于明白了痛苦的滋味,一天一天地等,傻傻得想,翔再也没有回来...
远方的人你还好吗?你可知道我今生爱的永远是你?今生我在生命的这个站点永远等候,直到有一天你回来! |
网络情怀
 爱网记（一）
爱情网站是我在网络中遇到的第一个感兴趣的网站，是我至今为止挥洒悲痛最多的地方，因为来到这里的时候就是今生最消沉的一段时日。
不记的具体是哪一天，我在网页中无意间输入了令我今生最伤的“爱情”两个字，一个网站的主业进入了我的视撸恢谰咛迨悄囊桓霭楣适率刮腋卸谑俏野颜飧鐾镜耐芳窃诹宋业腝Q资料里,每一个无聊的日子在网上度过,每一份伤痛在烧勺着心灵,每一个冷清的寂寞使我更加空虚,有意无意间每一次进入到这里,为的只不过是消磨一分时间,我看到每一个发自心灵的叹息,每一个为爱而生的故事,淡漠得我被一次次的感动吸引住.
在这里看到了柳的文章,觉得温柔细致,而又不乏朴实的风格,看到了青禾感觉到他的老练,看到一篇篇感人至深的故事,也受到了一丝启发,每一个感触是我流连忘返,于是我以一个游客的身份在这里停留了数月,我渐渐对这里产生了一种无法言语的感触.
那时候整个人都是麻木的,而心灵是破碎的,堕落成了我最好的朋友,每天如行尸走肉般在世界上流荡,没有任何感想,所有的抱负梦想.........都成为了过去的虚无,在网络的游戏中成了自己的主角,仿佛已经占据了生命,不想自拔,害怕伤痛的我就这样想继续堕落下去,不曾想也不敢想回到现实,沉迷对我来说虽然有点太过,但也十分接近.然而这一切让我重新有了感想,仿佛趁机很久的思想要渐渐被开启,我毫无察觉,继续在世界上虚晃着光阴.不知道哪一天忽然之间有了一种痛得感觉,这一切对我来说感觉很茫然,有一天我在这里注册了一个ID,正式成为了爱网的一个会员,那时爱的死灰又再次被复燃了,我又一次卷入了爱情的漩涡,暂时的甜蜜让我脆弱的细胞再次复活,在这个时候为爱而生得我完全把心倾注在她的身上,她早就是我今生最爱的人,她的回归再次唤醒了兴中的烈焰,使我成为了那个为爱而生得男孩.这时候我对一切都已经遗忘只有她不在我身边的的时候才会去网上填补心中的寂寞,然而好景不长为了生活我不得不到另外一个城市去谋一份工作,在她谅解和难舍的眼神中我踏进了去另一个城市的车门,在那里好久好久不曾去上网,只有对她的思念,没想一个意外的事情使我不得不放弃那份工作,这个季节已经是我所行事的那个行业的淡季,在城市中左右徘徊的我好长时间没有找到自己要做的工作,孤独-痛苦-想念在压迫着我的神经,是我快承受不住了,左右无事可做得我于是又回到了网络,打开爱网的网页登陆进去,一条条消息出现在我的屏幕上,我好奇的逐条看下去,一条消息中显示："你的留言本中有一条留言"原来是海蔺姐姐给我留下的，
看了留言忽然间我有些感动,在这个陌生的世界里渺小的我既孤独又悲凉,没想到还会有人记得我,不觉得对这个留言的女孩有了一份好感,.
就在想写下自己的故事的一个开端时,我觉得大脑如潮水一般涌来涌去,却又无从下笔一阵疲累的眩晕向我袭来,我只得放弃.
无聊的日子无事可做,没事去玩玩游戏,感觉到越来越枯燥乏味,去别的网站上看看文章,看的还可以的就转在爱网上(现在具已删除)偶尔写首心情诗发在爱网,由于我没有那时没有加任何好友,所以我的帖子不会被人以即时消息的方式看到,所以回帖少只有少,当然我对这些根本就不在意,因为来到这里本身就是为了消磨时光在.
爱网中第一个认识的是柳,那时我的帖子几乎每一个都有她的足迹每一句言语亲和而又有力,我不自觉地对她产生敬佩,偶尔有青禾的痕迹留下,雨乐-星云-呆-还有海蓝-哥哥-佳人姐姐-风尘-一刀-一笑......还有很多很多人的名字在我心中留下,不管是怎么,他们在我的心中都是那么的好,那么的真诚,我把每一个人都当作自己最好的朋友,只要是在爱网,只要是热爱这里!慢慢的我被他们感染了,渐渐一丝若有若无的情怀在心底升起,来爱网的时间越来越多,最后干脆就不走了,只要是上网就在这里,俨然变成了我心中的家.感情在日积月累中越来越厚.
最后她还是离开了我,积蓄的感情使心再也承受不住打击一下子爆发了,等稍微平静时已经是一个多月没来这里了这一次我认识了哥哥,佳人姐姐,还有风尘,与此同时一个女孩出现在了我的心里,并且在网上遇见了她.她的劝导和关心使我感激非常,不知不觉我对她产生了前所未有的一种情感,我认为是爱(最后想想也不是),她告诉我这时候已经有了心中所爱,她说人我做姐姐吧,我只有无奈的接受了事实,但同时他也告诉了我这个世界上不只是只有爱情是美好的,还有很多很多,这一个刚刚萌生的爱意一个急转弯变成了友情.朝亮哥的痴使我不再怀疑网络的情缘,对她有了一种同病相怜的情谊.
风尘是一个很好的人,但也由于时间的仓促和心理的乱没有能注意过他,只有过短暂的接触.
等我再次回来爱网已经在酝酿着一场风波,在这里来了败后一笑和一刀两个让爱网有过短暂浮动和激情的兄弟.一笑文章细腻而又不缺乏风采,更有着无尽的激情,涌动的风格更是让我钦佩!一刀的文笔自是不用说,称得上是好手,而他们两个都有着使我既欣赏由位置担心的个性,就是那只进不退的傲气,于是我只是在暗中默默地看着他们,终究还是有人嫉妒一笑,最后激怒了一笑和一刀,爱网的一场风波导致两败俱伤,直至最后的不可收拾,一个引子种下了愤怒的种子,其结果不禁令人深思!最后一笑与一刀坚持要走我有幸凑巧送别,看着一刀豪情万丈的不禁激起了我那份被爱情挫伤所积压的情绪虽然我没有做出风尘那样深情依依的送别,但是也对出几句送别词:
后来一刀回来了在柳姐的帖子上与他相见,所喜风尘也在,不禁又是和一刀对起诗词:
只可惜那天心情太差,尽是悲句,但也勉强与一刀一做,哎:
思从前，故人已变。想起源，只因一怒.昨日事已然难回望,悔今生，得罪知己恼.哎,兄虽难忍其小人,也不致为此大怒.一别不知何日见?相见莫记今日怨.我若无非衷情此(爱网),怎会逼兄生怒气?今日虽悔亦不悔,只叹知己再难见!
一切又是一个段落,不管他悲喜欢情都不去再想,且留下此绝对属于爱网的故事吧.
这只是一个小小的挫折,爱网当然不会为了这些而不振,在此我祝愿我的心灵家园越来越美,能给我更多属不清的快乐!
祝福大家一起都快乐! |
心情诗集
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风
有时轻柔
那是你欢快的掠过大地
有时凌冽
那是你对这个世界有些伤感
有时温和
那是你对万物倾情的抚摸
有时疯狂
那是极度的忘情所为的肆虐
你不属于任何实质
却也非虚幻的存在
你是在天地之间最独特的
感情是你每天最为表达的一切
世间得人对你存在很多的幻想
当然也有真情把你打动
因为着本身是你的存在
你有着世界所有的感情
所以我对你无法形容
你就是风
雪人
不知该怎么形容你
因为你并不美丽
因为你也没有任何言语
因为你不属于任何一个污浊的群体
不管是谁把你塑造
你永远都是憨态可鞠
不管是谁堆起
也不会知道有什么想象再你心里
可你属于这个世界
带给人们的是欢声笑语
你的生命属于自然
总是匆匆而来又匆匆而去
不知你为什么等待
总是痴傻的站在这冰冷的天地里
你永远都是那一种颜色
从外面一直到心里
一开始你是千千万万的晶白色固体
到最后你却化做蒸汽和水消逝在这天地之间
雪之轻舞飞扬
一片片如银幕般飘落
带着飞的欢快来到地面上
一层一层渐渐积起
如银毯般带着圣洁的光亮
生命因为绚丽而欢快
你为美而飘扬
飞呀飞
带着欢快
飞呀飞
带着力量
飞呀飞
带着希望
你的轻柔抚平我的创伤
你的温和给我希望
你虽然只有从眼前慢慢消失的美好
但着一切永远记在我的心上
飞吧飞吧
为了这个世界而轻舞飞扬
真诚
虽然没有华丽的辞藻
但字字语语间在向你微笑
再同一时间
你是否也和我一样
有着同样的感想
生命中你我一起飞翔
在这勃勃年代
拥有无尽得力量
用心去感觉
用明亮去引导
作出生命的赞歌
只为了让你多一分欢笑
只要用心去爱
一切都会到来
我想你一定会知道
渴望在阻挡
也许我很颓废
也许我很落魄
也许我很难回到以前
也许是因为郁闷
也许是因为无力
也许是因为痛苦
也许是因为堕落
可我知道是情在侵蚀我的意志
是的
虽然经受了爱情的打击
灵魂进入了堕落的深渊
可我知道我一定还有振作的力量
虽然他被堕落所掩盖
但我知道我并不仅仅只有这些力量
是因为渴望
我不应该还有渴望
爱情即使再次来临
谁又敢确定不会给我带来再次的绝望
可是我却没有赶走渴望得力量
落魄不能唤起我的力量
力量被对爱的渴望所牢牢压住
意志被爱情的打击所摧毁
无法用力量去修复
灵魂只能再堕落的深渊走向灭亡
我只能等待时间磨灭那份青春的渴望
也许时间会将我一起摧毁
但我一没有选择的余地
只能随着时间慢慢的被渴望吞噬
在堕落的深渊慢慢毁灭
在着一切中我唯一能保留的是默然
也许我已经一无所有..........
堕落的灵魂
灵魂是虚弱的
意志是薄弱的
崩溃只在一念
伤痛不知何时才能驱逐
曾经那坚强的意念已化为虚影漂向遥远的地方
再也抓不住............
堕落成了唯一的去向
幻想
不知何时才能挣脱思想的牢笼
再没有束缚的世界自由的飘荡
没有伤痛
没有欲望
没有桎酷
没有渴求
更不需要那虚无缥缈的理想
轻轻快快飘荡...............
不悔得痴，一个人的傻
有时候一个人会变的很傻
傻的自己都不知道在做什么
傻的明知没有好结果还要去无畏的付出
傻的连自己都不知道因为什么
傻的自己已经一无所有还不知道
傻的自己没有了一分力气还在执着
傻的堕入了深渊却从不言悔
傻的望了自己的存在
一个人真的好傻
傻的忘了去明白
傻的去编织虚幻的未来...............
爱的痛苦
曾经以为有了爱是快乐的
谁知有那么多痛苦
爱一个人无法说出是痛苦的
爱一个人的相思是痛苦的
爱一个人无法使她幸福是痛苦的
爱一个人不能相守是痛苦的
爱一个人不想再爱是痛苦的
爱一个人忘不了她的存在是痛苦的
爱一个人连活着都是痛苦的
痴情鸟之天地无情
雨声在响
象是天地在嘲笑那傻傻的痴情鸟
羽毛被打湿了
却还在天空中拼命的扑打着翅膀
虽然没有目的
却还在坚持着
累了
没有了力气
却不愿停止疯狂的飞
力气耗尽了
直直掉落下来
依然在水中挣扎
没命的嚎叫.............
天没有被感动
却依然下着雨
雨声遮住了他的鸣叫
依然在嘲笑...............
希望
也许我还有一些力量
但都尘封在黑暗里
我无法让他在血液里流淌
谁能借我一双翅膀
让我找到生命力最美丽的天堂
我在生命的黑暗里流浪
无声无息在这个世界彷徨
我感觉不到生命的能量
枯竭对我来说好像
我知道没有不存在空气的世界
这一切对我来说会是假象
谁能给我打开迷茫
让我找到那个力量
让我的血液再次弗腾
回复青春的能量 |
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